sábado, 17 de diciembre de 2011

Navidad........

Estamos cerca de disfrutar de las fiestas más felices del año.

Quiero dirigirme a todos que como yo padecemos una enfermedad para pediros que durante estos días nos olvidemos totalmente de la enfermedad que nos hace sufrir y ser algunas veces irrespetuosos con las personas que nos cuidan y nos quieren.

Os propongo que cambiemos el rol y pensar que los enfermos son ellos, para de esta forma devolverles todo el cariño y entrega que siempre nos ofrecen. Entreguemos nuestras mejores sonrisas en las mesas que compartiremos todos juntos, saboreando la sopa de Navidad, los canelones, el pavo, los turrones, los barquillos y brindemos conjuntamente con cava, deseándonos un Feliz Año Nuevo y una vez acabadas las doce campanadas, pidamos de nuevo celebrarlo juntos para los próximos años.

A todos vosotros que habéis leido más de quince mil veces mi blog, os considero mis grandes amigos, pero amigos invisibles. Algunos pocos me mandais un comentario respecto a mi post, me gustaría conoceros a todos por vuestro nombre para poder en todo momento recordaros.

Por todo ello me haríais muy feliz si cada uno de vosotros me enviárais tan solo vuestro nombre y si así lo consideráis vuestro apellido, o bien vuestro nombre y la primera letra del apellido.

Deseo felicitaros estas fiestas confiando poder hacerlo muchos años más, os quiero

Antoni Osiàs - Antoni O.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Amigo anónimo.....

Te considero un amigo al igual que todas las personas que leen mi blog.

Creo que no has entendido nada de mis posts, mi intención es dar a conocer esta enfermedad, su evolución y su crueldad.

En ningún momento he pretendido dar lástima, todo lo contrario, explicar las limitaciones que día a día nos castiga y tratar de buscar el mejor remedio para combatirla.

Te considero una persona débil escudándote en Cristo y en Dios aceptando todo lo bueno y malo que te envía. Quiero que sepas que todos los días hablo con ellos expresándoles mi desengaño y enfado en el caso de que no esté de acuerdo con lo que siento en cada momento. Sé que me entienden y abusando de su gran bondad sabrán perdonarme si les ofendo.

La autoridad la tiene Dios, sin embargo en mi cuerpo quien está mandando es Doña ELA, pues día a día está ganando su batalla.

Para entender esta cruel enfermedad es preciso vivirla en tu propio cuerpo.

Un abrazo Hu......

Tu amigo Antoni Osiàs Serra.

sábado, 22 de octubre de 2011

TRES COSAS

Recuerdo una hermosa canción que dice....."tres cosas hay en la vida, salud, dinero y amor, y el que tenga las tres cosas que le de gracias a Dios...."

Pocas gracias puedo darle a Dios cuando ha entregado mi salud a Doña ELA.

Algunas gracias puedo darle por permetirle llegar a mi jubilación a pesar de que la pensión de jubilado podría ser mejor.

Amor es el cariño y el apoyo que recibo de toda mi familía y amigos

Amor es cuando abres todos los días la ventana y dejar entrar su luz, mirándome a los ojos y decir te quiero. Amor es cuando con cariño me humedeces los labios y limpias mis ojos de la oscuridad nocturna.

Amor es cuando aseas todo mi cuerpo pegado a mi cama. Amor es cuando me transportas de mi cama al sillón donde transcurre todo el resto del día.

Amor es cuando estas pendiente de mis medicamentos. Cuando todos los días me das mis alimentos que conjuntament saboreamos. Amor es cuando me ayudas en mis necesidades fisiológicas, cuando te sientas a mi lado compartiendo tu tiempo y tu espacio.

Amor es acariciarte de la única manera que puedo hacerlo recorriendo todo tu cuerpo con mi mirada. Amor es sentir al unísono nuestros extasi felices.

Amor es cuando llegar la noche de nuevo me trasladas del sillón a mi cama. Amor es cuando me desvistes y me vistes poniendome en la mejor postura para tener un buen sueño.

Amor es cuando por las noches te despiertas velando para que tenga mi sueño tranquilo y apacible. Amor es entregarme desde tus 15 años toda tu vida dedicada a mi.

Por todo ello y por mucho más, te digo TE QUIERO AMOR.

Muchas gracias Dios mio.

domingo, 2 de octubre de 2011

ANIVERSARIO.............

El pasado 26 de septiembre se cumplieron 5 años desde que me anunciaron mi enfermedad.
A pesar de que me aconsejaron no entrar en internet para conocer la verdad sobre la ELA, mi curiosidad me venció y no pude por más que informarme de todo lo relativo a lo que aquel momento era desconocido para mi.

Me impactó al leer que la esperanza de vida era entre dos y cinco años, y conocer la evolución cruel de toda la enfermedad. Me propuse en primer lugar no quejarme y fijarme un objetivo, un reto y luchar al máximo para conseguirlo.

Considero que quejarse no conduce a ninguna parte, muy al contrario, lo que hace es agrandecer el problema. A pesar de ello, vengo observando que la mayoría de gente se queja por casi todo. No llego a entender como hay gente que se queja de estrés postvacacional, cuando realmente quien debería quejarse son aquellas personas que no disfrutan de trabajo alguno.

Mi segundo objetivo fue fijarme el reto de superar los cinco años, caso que solamente un 10% de los enfermos lo consiguen. En el pasado mes de abril, hablando con la doctora, le pregunté cuanto tiempo se puede vivir conectado dia y noche a una máquina que me facilita poder respirar. Su respuesta fue que tiene un enfermo que lleva dos años en estas condiciones. Lógicamente mi reto es superar estos dos años, con lo que llegaría al año 2013 y como ya dije en un post anterior, mi número preferido era el 13 coincidiendo los dos objetivos en el mismo año.

Conseguido este objetivo, cuando se cumpla me fijaré otro reto a conseguir porque creo que es la única fórmula de plantarle cara a la enfermedad, en lugar de quejarse lo que entiendo que hay que hacer es luchar y luchar

viernes, 19 de agosto de 2011

EL ULTIMO SEGUNDO

Recuerdo en mis tiempos de estudiante haber aprendido que el cerebro estaba dividido en dos partes.

Durante mis largas horas sentado en mi sillón y cuando no tengo la fortuna de recibir mis visitas habituales, afluyen mis pensamientos, mis sentimientos, mis recuerdos. En estos momentos no siempre mis dos partes cerebrales se ponen de acuerdo.

Me vino a mi mente como sería mi último segundo terrenal y el inicio del primer segundo espiritual.

Una parte de mi cerebro me dice que no debo preocuparme cuando se apague el último latido de mi corazón, no existe nada más que una eterna oscuridad, volviendo el polvo al polvo, quedando solo el recuerdo en las personas que me han conocido.

Mi otra parte me dice que el primer segundo vendrá acompañado de una gran luz con pequeños ángeles que nos recibirán con cánticos y alegría. Llegaremos a un nuevo espacio donde seremos recibidos por un departamento de recepción donde tomarán nota de nuestro nombre. Puede suceder que tengamos que esperar al día del juicio universal, o bien automáticamente nos enviarán al fuego eterno o nos elevarán al espacio terrenal.

No creo que nuestra presencia sea corporal, más bien como almas felices nos adrentaremos con nuestros padres, antepasados, hasta llegar a nuestros orígenes, Adan y Eva.

Espero poder cenar en la mesa con los doce apóstoles, conocer a Jesucristo, llegar a Dios para preguntarle por todos aquellos acontecimientos que nunca llegué a entender por mis limitados conocimientos.

Si bien tengo curiosidad por descifrar estos misterios, lo que si es cierto es que no tengo ninguna prisa en saber cual de las dos mitades es la verdadera

sábado, 30 de julio de 2011

AFORTUNADO...

Me siento felizmente afortunado, me considero una persona introvertida en algunos casos y extrovertidos en otros, según las personas que tenga a mi alrededor, el momento o las circunstancias que envolvían el evento. Por este motivo creo que he sido una persona reservada, teniendo un cículo de amigos reducido.Aparte de la família he tenido pocos amigos a los que siempre he respetado y admirado.

Desde que apareció mi enfermedad, ELA, me orgullezco de po, der deciros que raro es el día que no recibo la visita de un familiar o amigo, repitiéndose dichas visitas semanal o mensualmente según el parentesco que tengo con ellos.

Amigos de mi juventud, compañeros de deporte, compañero del servicio militar con el que hacía 40 años que no nos veíamos, ahora cada mes recibo su grata visita. Excompañeros de trabajoque viven a muchos kilómetros de distancia, me llaman telefónicamente para interesarse por mi estado de salud.

Al recibir las visitas de todos ellos siento un cariño tan profundo que me hace pensar que ni habré sido una persona poco querida sino todo lo contrario. Todos ellos hacen que mis días, siempre iguales postrados en mi sillón, sean mucho más agradables y felices.

Actualmente soy como un bebé al que hay que asear todos los días, darle los alimentos y transportarle con una grúa de personas de la cama al sillón y del sillón a la cama. Respiro de dia y de noche gracias a una máquina que me envía el aire necesario para poder vivir.

Nuestras entrevistas acostumbran a ser de recuerdos, buscando siempre aquellos comentarios que nos produzcan alegría y ganas de reir juntos. Sin embargo al despedirnos, noto en alguno de los seres queridos una sensación de tristeza, llegando incluso a derramar alguna lágrima de sus ojos. Es entonces cuando me doy cuenta de como ven mi estado de salud, observan que día a día esta enfermedad va deteriorando mi estado físico.

Es ahora cuando reflexiono sobre este relato: Y me doy cuenta que soy un inconsciente, que no reconozco la magnitud de mi estado físico. Nunca he pensado o o he querido pensar en su evolución. Por mi parte he agotado mi última lágrima, no me hacen falta pues a pesar de mi estado procuro reir y mantener mi buen humor.

Aunque mi chasis está muy deteriorado, tengo la fortuna de mantener los cinco sentidos, no todos, mi tacto ha desaparecidode mis manos al no poder coger ningún objeto, mi olfato se ha visto reducido a la mínima expresión debido a la obstrucción por la máscara que de día y de noche da vida a mis pulmones.
Lo más seguro es que dentro de algún tiempo pierda también el sentido del gusto al no poder masticar ni tragar la comida, necesitando la ayuda de una sonda gástrica.

Me sentiría igualmente feliz con la vista y el oido y si no los tuviera continuaría manteniendo mi risa, mi buen humor, mi felicidad, pues donde doña ELA no puede es arrebatarme el poder de mi mente, mis sentimientos y mis recuerdos, con que poco se puede ser inmensamente feliz. Doña ELA, ¡jódete!

sábado, 11 de junio de 2011

MIS CONVERSACIONES...........

Os quiero hablar de mis conversaciones con Dios. Nací en tiempos en que la religión tenia una gran influencia en la juventud, en mis estudios de bachillerato había una asignatura denominada religión.

También lo sacerdotes procuraban acercarse a ti para orientarnos y educarnos en la fe cristiana. Aunque no practicante, si era creyente de todo lo que me explicaban y lo que estudiaba. De pequeño rezaba todas las noches y lo he seguido haciendo hasta el dia de hoy, también era habitual tener mis conversaciones con Dios y la verdad es que me sentía feliz y agradecido con todo lo que lograba, estando convencido de que era gracias a ellas, a mis conversaciones.

Cumplidos los cincuenta años, le pedí a Dios me dejase vivir en plenas facultades físicas y mentales hasta los setenta y cinco años, luego pudiera disponer de mi según su voluntad.

Dios no quiso escucharme y a los sesenta y un años me envía la terrible enfermedad de la ELA. Mis creencias religiosas empezaron a tambalearse, lo que era fe se convirtió en terribles dudas que me obligaron a reflexionar profundamente sobre mis creencias.

Aunque continuo creyendo en Dios, rezando a diario y hablando con él, se me presentan tres dudas:

¿Realmente Dios existe? ¿Dios es bueno o es malo? ¿Quiere Dios mandarnos un mensaje?

Hoy en España somos solamente cuatro cientos mil enfermos de ELA y por esta razón se investiga poco porque los beneficios económicos que se pudieran obtener no merecen la pena.
Quizás dentro de poco, en lugar de cuatro mil puedan ser cuarenta mil o cuatrocientos mil.

Su mensaje es muy claro, hay que investigar para encontrar el tratamiento que retrase o cure esta terrible enfermedad.

En mi celda diaria, sentado en mi fantástico sillón, me sirve de distracción las noticias de la pequeña pantalla televisiva. Me horrorizo al ver las imágines de tsunami que aconteció en Japón, pudiendo observar la catástrofe producida por la fuerza del agua que sin piedad arrastraba edificios, vehículos y más de veintemil personas entre muertos y desaparecidos.

Me vuelven a aparecer tres dudas; ¿Dios existe? ¿Es bueno o malo? ¿Nos quiere enviar un nuevo mensaje?

Dejemos de crear armas nucleares, armas químicas, centrales nucleares que puedan destruir toda la humanidad con el anunciado apocalipse final

Tres dudas que merecen ser analizadas para encontrar la mejor respuesta para nosotros, y así, poder encontrar la paz en nuestro adiós al mundo terrenal

Yo he encontrado mi respuesta y me gustaría que cada uno de vosotros encontraráis la vuestra.

Os quiero a todos

sábado, 12 de febrero de 2011

QUERER ES........

Perdonadme por esperar tanto en comunicarme con vosotros que seguis mis paradigmas y agradeceros los comentarios que sobre los mismos me dedicais.
Me gustaría disfrutarais un Feliz Año Nuevo y que recibais todo aquello que deseeis.
Para mi espero que éste sea un año de tránsito, pues tal como os expliqué en un post, mi número preferido es el 13, y mi objetivo es superar el año 2013

Siempre he pensado que en esta vida querer es poder, y lo cierto es que la mayoría de objetivos que me he propuesto se me han cumplido. Para lograr un objetivo es necesario vencer todas las dificultades que puedan surgir, sacando toda la fuerza espiritual y material para lograrlo, por supuesto sin perjudicar a nadie ni dañar al prójimo.

Ahora sentado en mi sillón mágico, me gustaría conseguir muchas cosas, y doña ELA no me lo permite. Quiero levantar un folio de papel y no puedo. Quiero besar y mi máscara no me lo permite. Quiero amar y mi cuerpo no me lo permite. Quiero jugar con mi nieto y no puedo. Quiero, quiero tantas cosas y no puedo. Tan solo puedo observar desde mi ventana los limones de mi limonero, sin ni siquiera poderlos coger. Puedo ver a la gente andar por la calle y no puedo saludarles. He perdido el poder de querer porque contra el vicio de querer, esta la virtud de dona ELA de NO dar.

Todos vosotros que disfrutáis de buena salud, seguid mi consejo, exigirle a la vida todo aquello que deseeis, no importa ni edad ni sexo, solamente la voluntad de conseguirlo venciendo todos los obstáculos que se os presenten.

Ahora estáis a tiempo, os mereceis ser felices y disfrutar esta felicidad con todos los vuestros.

Amigos, querer es poder, os quiero.